será pronto

Después del chutazo de morfina todo me parece cojonudo, lo bueno que tienen los opiáceos (aparte de colocarte) es que inhiben tu sexualidad hasta el punto de dejarte semi impotente, las horas en este cuarto putrefacto huelen a vómito de Disentería o a polla de elefante, a saber quién coño ha olido ambas cosas....... al menos sé que las horas pasan y que vendrá alguién a suministrarme mi droga, no soy un santo por supuesto, incluso diría que maltrato a la gente.

Antes de esto entrenaba un poco de Boxeo, solo tengo unos guantes y poco más, asique me siento guay cuando hacía abdominales en calzoncillos y luego aporreaba la pared hasta que mis nudillos enrrojecian, pero como ahora no puedo, disfruto de esa faceta más oscura de mí, del que se engancha a todo, al amor, al alcohol, a los porros, al tabaco, al jazz, al deporte, al sexo, a las mujeres, al amor.... a todo lo que engancha y tengo que mantener a raya, aunque como dicen: “una vez al año, no hace daño” no?.

Tengo que sincerarme, siempre he parecido apacible, un tipo afable pero algo tímido, pero en realidad soy muy violento, tengo una naturaleza sociópata y no es mi culpa, o quizá si, lo mismo me da, vayamos al kid de la cuestión, supe que era violento cuando estudíe algo de grafología, mi letra es bastante puntiaguda precisamente una de las características más representativas de una persona indecente, irritable, un monstruo deleznable.... pero me dieron la vida, yo no lo elegí venir a este mundo, con lo cual la culpa será de otra persona, aunque yo también tengo mi parte, pude haber cambiado, pero sin embargo no lo he hecho....

Por eso prefiero estar solo, no se me da bien convensar, pero no sé por qué escuchar se me da mucho mejor, aunque tampoco lo pongo en práctica, me la suda la sociedad, me da lo mismo que estos tipos de a pie me miren con caras raras, incluso me da igual haberme cortado un trozo de polla, hablando de genitales y funciones, pienso que la sexualidad no es un pilar central en la vida, al revés, para los que pueden follar es una vía de escape, para los que no podemos, una frustración más, sería mejor tener hijos in-vitro, el sexo lo estropea todo, esa masturbación química que se da en el cerebro cuando te enamoras a partir de los mil polvos se pierde, es como un vale de supermercado, el amor se acaba y vuelve el llanto, simplemente la idea del eterno retorno y la sexualidad aburda dados de la mano bajo la luvia dancarina de Diciembre, Freud enculando a Nietzche..... solo espero que sea con permiso, sino decidme: ¿cuál es el telefono de los filósofos necrófilos violados? Lo buscaré en la guía en cuanto salga de aquí, será pronto, será pronto.

Amante del Chufi

Alucino con el gotelé, sobre todo cuando tengo muchísimo sueño pero sin tón ni són sigo botando taquicárdico encima de la cama, veo en esos pequeños bultitos todo tipo de figuras, a veces incluso a Dios, pero la mayoría de las visualizaciones son penes, no soy marica pero me gusta mi pene...... en estas situaciones uno solo puede joderse o follarse una botella de horchata caducada, ¿quién coño tiene una botella de horchata caducada en casa?
Yo, eso sin duda.....

Lo peor fué volver a entrar en el hospital, al menos tuve la decencia de quitarme la botella antes (haciéndome un destrozo) y de entregar el camisón (limpio) que me llevé en mi primera visita......

-¿qué es lo que le ocurre? (me pregunta el vedel de la puerta)

-Me he cortado el nabo haciendo una patrulla en busca de mi sexualidad (respondo)

-¿me está vacilando? (contesta rabicundo)

-que más da que le vacile o no, el caso es que usted al menos tiene la polla entera.....
¿o acaso está operado de fimosis? (alego)

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡A usted que coño le importa!!!!!!!!!

-el amor de un hombre se mide por la manera de hablar de su pene.....

-!LLAMEN A SEGURIDAD¡

-!ey¡ ¡a los “maderos frustrados” no!,¡no me joda! ...... ( la voz falla y me encuentro tan mareado que decido dejarme caer de espaldas)

Cuando despierto me encuentro un panorama muy diferente, vuelvo a estar tumbado en la misma cama, (o eso me parece porque son todas iguales), con el mismo camisón cutre y con la polla vendada, antes de que recobre el sentido al 100%, llega una ATS y me dice que me han tenido que hacer una transfusión, que he perdido mucha sangre, que si tal o cual.... el caso es que para ella estuve a punto de morir..... segundos después de que se vaya, vuelve de nuevo acompañada por una médico y 7 de prácticas(estudiantes de la facultad, seguramente) aquí se confirma mi regla sobre el pene y los médicos, si te duele un dedo del pié o tienes cáncer o te has golpeado la cabeza con un macetero al intentar escalar hasta un segundo para robar yo que sé que coño.... cayendo posteriormente encima de un coche de espaldas y fracturándote dos costillas, por subnormal.... ahí te tratará un tío con barba, pero si te duelen los cojones o la polla..... una médico, a ser posible y para más INRI que esté buena.

-¿Qué le ha pasado?

-Simplemente nací en una época equivocada y en una situación errónea, sabe, hoy en día está mal visto que alguien intente follarse a una botella de horchata caducada..... (se escuchan risas) !sí¡, ¿qué pasa?, Me juego lo que queráis que cada una de vosotras tiene una polla de goma en casa, tenéis buen trabajo y dinero, una polla de 23 cm negra es la mejor opción, sin embargo veo en vuestros ojos muchos prejuicios a la hora de ver a un folla-botellas “chufi”...... (sus rostros ya no esbozan sonrisas, están solemnes y pensativos) además tengo que alegar en favor del recipiente, que este estaba caducado, solo le quise dar una vida más “útil”, me gusta llamarlo “erotismo trufado” ,pero después del escarmiento creo que me pasaré al tetra brick.......

una de ellas da un paso hacia delante, las demás callan, esta no sabe ni cómo mirarme, coge aire y por fin balbucea;

-Le hemos puesto cuatro p un to s (la pronunciación de la palabra “puntos” deja entrever que la chica tiene pánico a las agujas)

-Sabe yo tenía un pene bonito, más que mi cara que como ya podrá apreciar usted es un poco de mierda untada sobre un panecillo de leche..... espero que me haya cosido el mejor cirujano plástico de penes de toda la ciudad..... o si no lo ha hecho, espero que me quede una cicatriz sexy, a las mujeres les suele gustar eso ¿no?

-Pues....

-Era una puta pregunta retórica, váyanse al carajo y dejenme dormir un rato más antes de que me largue de aquí.....(les grito mientras abandonan la habitación)

Un tirón gordo y un dolor puntiagudo atraviesan mi glande......

-¡Enfermera!

-¿Qué quiere? (responde un poco hostil)

-Quiero que la acojonada de las agujas, la que dijo antes puntos balbuceando me ponga un buen chute de morfina.... señorita, lo merezco al menos por gilipollas.

El poli bueno

Tengo cuernos, he de asimilarlo, soy uno de los novios de la soledad, una mujer de doble filo, uno agradable y otro cortante, aunque yo también tengo mi culpa, he de reconocerlo, el blues y los cigarros son mis amantes, espero que me acompañen a la muerte.....
la calles siempre repiten las mismas frases, son algo cansinas y hoy llueve de nuevo, como en una vieja canción de folk, “no tengo casa, ni familia, solo unos dólares en el bolsillo y mis botas mojadas”,
pero tengo tu amor, forjado, dentro del pecho como un nudo asmático, una alita de pollo atorada.....
deseosa de unas manos firmes que le hagan la maniobra de heimlich, eso es el sexo para mí, un salvaguardo que me recuerda que sigo vivo, para bien o para mal.....
a ver como le explicas todo esto a un policía que llega a tu casa para decirte que eres prófugo de un hospital, no sabría como explicarle que igual de enfermo estaba allí que aquí, resaltando la diferencia de que al menos en mi casa podía fumar, total, que el muy capullo va y me dice:

-tiene usted puesta una denuncia....
-!bueno¡ era de esperar, no le preguntaré por qué, no me interesan los términos legales, sea lo que sea no lo voy a poder pagar, me declaro insolvente....
-¿está usted seguro de eso?
-¿No ves acaso en la pocilga dónde vivo? (nunca se debe responder una pregunta con otra, ¿pero no es evidente que no tenía, ni tendré dinero?)
-bueno..... vaya al juzgado mañana a primera hora, con este documento, a recoger la información judicial en torno a su caso, búsquese un buen abogado y de paso un trabajo.
-¿para qué?, ¿para vivir como usted? (respondo alterado)
-mira chico, no quiero tener más problemas......


parece que hoy es mi día de suerte, me tocó el poli bueno, alomejor tiene problemas de erección que son más importantes que la pobre existencia de mi ser, ¿quién sabe?, yo no tengo dinero pero al menos se me pone dura...... que triste desgracia, mujer, trabajo e hijos..... relaciones sociales, laborales, ascensos, medallas al mérito..... todo eso es sinónimo de ansiedad, yo no estoy nervioso nunca, no tengo nada qué jugarme, bueno si, mi sombrero que aparte de estar hecho polvo huele un poco a humedad...... (puaj)

fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, con toda la movida se me olvidó la tetera puesta en el fuego......
Que reconfortante es sentarse uno, solo, con un té en la mano, frente a la televisión, me encanta mi tele, no funciona, por ello es tan cojonuda, pero que al menos no digan que no tengo, ya que se ve como un pecado no poseer una, además.... ¡si no dónde coño voy a poner la foto de familia! (es mi cara junto a unos cuantos pitufos, recortados meticulósamente de una revista infantil, eso sí enmarcados, que le dan estilo), me sirvo el té (yo mismo, no tengo "pornochacha", lo más parecido que tengo es una botella de horchata, ¿cabrá por ahí?) bebo el primer sorbo y me sumerjo en una dulce y cálida verborrea introspectiva.

!Hola¡, ¿alguien me insulta?

Estoy realmente jodido, hay algo que me grita desde el estómago a la garganta, supongo que es el hambre o la desesperación, a veces los confundo, no tengo nada más que dos huevos duros para comer, me recuerdan a los míos, hace varios días que no me hago una buena paja, consoladora amiga, soledad perturbada por un miembro erecto y unos cuantos pubis imaginarios, chocando y chocando, explotando como el big-bang.
Habría que ver la cara de Hawsking cuando hablo de su teoría y la relaciono con el caos del sexo, el mundo es un anarquía, creo haberlo dicho antes.

Los escritores , hoy en día, ya no inventan cuentos, ni siquiera escriben buenos libros, ni buenas reflexiones (de las propias me refiero), no pueden vivir sin mirar al gran esplendor del pasado, a los filósofos, ¡que cagada de vida¡ los amantes de la sabiduría son pedantes pichas flojas, son dementes que tienen el mundo en sus manos, todo a base de encogerlo imaginariamente hasta dejarlo como una pelota de esas anti-stress, vamos, los cojones de un peluche…..
Mi peluche era lo único que me ataba a la infancia, más que un oso andrajoso, era la caja que guardaba los restos de inocencia que me quedaban, cenizas en un cenicero, muertos en jarrones, la muerte es la novia de todos, por eso los hombres somos heterosexuales y las mujeres lesbianas, me parece cojonudo, en el fondo todos en el lecho de muerte seremos infieles.

Mi vida en una palabra es nociva, como el tabaco, smoking, siempre con humo en la boca y las manchas de alquitrán al día, algo así como una dentadura tuneada….
Salgo a la calle, teniendo muy claro que mi sonrisa no es profident, sonriendo a todo el mundo que pasa;
-¡hola, vieja¡
-esta juventud….
-¡hola, gafotas¡ (que hortera gafotas)
-………
-¡hola, capullo¡
- a que te parto la cara….
- por fin una respuesta decente, gracias.
- ¿qué dices?¿estás loco?
- por tu madre, si tiene tu misma cara….
-¿tú qué eres un marica reprimido?
-no, ya te gustaría, es más insultaría al colectivo homosexual, lo único que digo es que tienes una cara de recibir corridas…
-¡tu puta madre¡ no perderé mi tiempo contigo… dice mientras se aleja, la verdad es que es muy grande, por decirlo de algún modo, así que puedo respirar tranquilo, le he ganado un combate a la sociedad, al ser humano, aunque yo solo pretendia decir ¡hola, feo¡ y que me contestaran, ¡hola, dientes podridos¡ o algo así, no esperaba más…… estoy algo triste, me voy a casa, en parte me siento derrotado.

la grapa que quería hacer puenting sin cuerda.

Tras abandonar la ambulancia en un descampando, me escondo en las lindes del río hasta que anochece, estoy tiritando, me imagino totalmente azul de frío, me río, parezco un pitufo, que por cierto no tienen pene, yo si, pero no lo utilizo, bueno si, para mear, el amor es algo que no me suelo permitir, el sexo…. deporte innecesario, las pastillas me anulan sexualmente, soy un despojo humano que no dejará huella en el mundo, lo sé y la idea me agrada, traer abortillos al mundo es caro y sobre todo un coñazo, cambiar pañales, oler productos de ojetes, dar el biberón, pagarles la universidad, castigarlos, enseñarles civismo y buenas maneras…… yo no sé de maneras, vivo al día.

-Basta ya de pensar,(me digo en voz alta)
-¡vuelve a casa!

Abro la puerta, allí me espera el espejo, el reflejo es algo que no me agrada nada, estoy sucio de barro, medio en bolas, con unas botas gastadas y un sombrero, me sale sangre de una herida que tengo encima del ombligo, 4 puntos y 2 grapas, de las cuales solo queda una colgando tristemente por su futilidad, mi pelo está despeinado, se cae a raudales por los nervios, mi cuerpo es delgado y fibroso, pero está cansado por la falta de nutrición, mis piernas son dos flagelos con pelo, y mi cara….. solo barba, dientes amarillos y ojos hundidos por el inmsomnio, un mierda, es lo que soy, un mierda sin estilo con un culo exhibicionista.
Me dirijo a cuarto de baño, siempre sucio me quito la bata me pongo un calzoncillo usado que había por el suelo, me siento en el váter con unas pinzas en la mano, arranco la grapa que quería hacer puenting, para desinfectarla hecho ron, me limpio el sobrante con una bata, hace frío y me la pongo, voy hasta mi cuarto cojo la grapadora y plas como puedo me coloco una grapa nueva
-Mierda tendría que haberla desinfectado antes, bueno lo que no mata engorda o lo que no mata me la pone dura, yo que sé.
Me visto como siempre con ropa sucia y rota, las botas son cómodas y me las quedo, para la cabeza un gorro de lana, abro un cajón saco mi paquete de tabaco y me dispongo a tener una velada traúmatica con la puta literatura, Demían de hesse, en mi balcón, con mi mesita de camping, mis sillas remendadas y oxidadas, de esas que se pliegan, sé que mi ano algún día se vengara con un cáncer o algo así, sonrío, tres pastillas para el cuerpo me harán sentir mejor.

me levanto en el hospital

Despierto en el hospital, totalmente cableado, la habitación es blanca y la luz me molesta, me siento extraño no soy capaz de abrir los ojos, me pesan, una vez hecho a la habitación vislumbro a mi lado a un viejo que huele a orín, quiero un cigarro pero supongo que no me lo darán….
Esto me recuerda a cuando era pequeño, cuando murió mi padre, santo ímbecil, hoy en día no sé si lo quiero o lo odio, lo recuerdo como a dos personas diferentes, disociado, ángel y demonio, Jekyll y mr Hide.
A duras penas me levanto, me quito lo que sea que me cuelga de las fosas nasales, es una sensación nauseabunda, arranco el gotero de mi brazo, me incorporo y veo que solo llevo una bata abierta por detrás, me siento gilipollas, al lado del anciano hay unas taquillas, las abro y encuentro unas botas gastadas y un sombrero, me los pongo, abro la ventana, debo estar más o menos a cinco pisos de altura, a mi izquierda está la escalera de incendio, a un metro y medio de distancia más o menos, subo al alfeizar, y salto hacia la escalera, como no tengo casi fuerza pego con el estómago en la baranda, todos tiembla como si se fuera a caer, no me importa, veo la bata manchada de sangre, debo de tener alguna herida, pero lo más importante ahora es salir de aquí, me incorporo y empiezo a bajar la escalera, me duelen las piernas, al llegar abajo hay dos o tres personas mirándome, no me extraña, debo tener mala pinta, además llevo el culo al aire, porque un viento gélido me congela las pelotas, pido un cigarro, nadie me lo da, todos me miran estupefactos, miro hacía atrás y leo el letrero, Hospital de no sé qué….
No tengo ni idea de cómo salir de aquí, pero ni idea, veo una ambulancia con las llaves puestas y sin pensarlo me cuelo dentro, arranco, pongo las sirenas para bacilar y me piro hacia mi casa.

Hipnótico

Bajo el influjo maquiavélico del hipnótico, una benziodiazepina enfocada al sueño, mi córtex cerebral se ve masturbado por una explosión de imágenes galimáticas, las cuales sin ton ni son van pasando como el film de una película surrealista, al puro estilo Buñuel, no entiendo muchas cosas, tengo el coeficiente mental de un mono en celo, pero si comprendo que el mundo es un gran absurdo, un pozo sin fondo y a la vez el paraíso, todo en uno, las dos caras de la verdad absoluta.

Hoy estoy cansado, terriblemente cansado de músicas, de voces, de bailes, del viento, la luz , el sol…. Creo que es por la falta de amor, cuando follas toda tu vida se ve absorbida por unos segundos por ese agujero negro que llamamos vagina, que a modo de purgante, elimina lo antiguo y te da paso a lo nuevo, claro está, pequeños pasos. Así poco a poco el hombre llegó a la Luna, eso pocos lo dudan, pero lo más difícil es conocerse a uno mismo….

La calle está vacía, las farolas relampaguean y no escucho apenas nada por culpa de la capucha que llevo, llueve mucho y está pegada a mi pelo, me cae agua por todos lados, por la nariz, boca, bigote, perilla, cigarro…. Tengo el aspecto de un vagabundo meditabundo, de un descarriado de este mundo científico, social, virtualizado, alienado por la televisión y el Internet….
La luna riela todo lo que las nubes le permiten, a estas horas de la madrugada no hay secretos, hay que ser franco con uno mismo, yo me insulto, me llamo inmaduro, fracasado, gilipollas, picha floja, perturbado insomne con cara de rata…. A veces hay que ser duro, no hay que ser misericordioso con las mentiras, ni tampoco suavizarlas….

Un coche pasa, pita, para y me monto, sin saber siquiera por qué, la acción es irracional, el ser humano es tonto por naturaleza, miro al conductor, lleva un sombrero y me pide que no me ponga el cinturón de seguridad, le obedezco, dice que se llama de alguna manera extraña, acelera el coche hasta ponerlo a 190 Km./hora por el puente de al lado de mi casa, en ese momento mira hacía atrás y lo reconozco, soy yo mismo, dividido, a mi me toca la parte racional, ímbecil, a él la animal, la suicida.....
antes de dar el volantazo final, que nos hunda en el fondo del río, me mira, sonríe y dice:

-colega esto no es nada personal, es solo por aburrimiento, siempre quise tener un pájaro metálico, como el de los hermanos Wright…..

¡Plas! después de un pequeño vértigo estomacal todo es negro y seguro.

Otra reflexión

¡No te subvalores!....
Eran las palabras más repetidas por una de mis ex, la cual por cierto murió de cirrosis con 14 años, creo que sus padres le llenaban el biberón de absenta.
Era amor ciego, sin duda, estaba desmejorada, parecía mucho mayor, poseía las patas de gallo más flexibles del mundo, supongo que por la falta de colágeno, incluso hedía por la eliminación de toxinas que le proporcionaba el alcohol, sobre todo por sus pies, efluvios sulfúricos.

Como dijo Keats: “la verdad es belleza y la belleza es verdad”, responde, ¿prefieres el carácter apolíneo de la vida, o prefieres vivir las cosas tal y como vienen, con sus instintos, pecados y confusiones?
En esta vida nada es demasiado importante, ni siquiera uno mismo, ¿la función del yo?,
Meramente la de observador externo de una vida interna que no podemos controlar, todos queremos ser un poco como Dios, tenemos esa tendencia megalómana, ese abolengo que poseen los hombres que de verdad piensan que provienen de una casta divina,
pura mierda,
zurullo de vaca,
semen diarreico,
neuronas fundidas…….

A llegado a mis manos, el nombre de un dios que es deidad y a la vez demonio, la representación del todo, se llama Abraxas….. poco hay que decir de él, solo que lo pecaminoso, lo grandilocuente, lo santo, van de la mano, los hombres somos bien y mal, mezclados como un cuba libre, algunos más cargados de alcohol, otros mas cargados de Coca Cola, yo suelo ser de los cargados con ron, no sé por qué.

El mundo oscuro se cierne sobre mí cada día que pasa, sin preguntar, con esa voz meliflua de sirena me conduce a pensamientos obscenos, sexuales, tristes, melancólicos
Pensamientos o abstracciones inherentes al mundo claro, al mundo del dios cristiano, aquel que solo premia a los impolutos, a los inmaculados, pero escondiendo los pecados en secreto, todos poseemos una máscara de buena persona…. Aún sabiendo que podemos asesinar, violar, volvernos locos o cagarnos encima de un bebe recién nacido….
Pensad si queréis vivir engañados por el cristianismo u aceptar que en cada uno existe el bien y el mal dados de la mano o haciendo el amor.

Infanticidio de la generación X

Creo que enseñar a los niños de otra manera que no sea predicando con el ejemplo es llevar a tus hijos al suicidio o peor aún dejar su educación en manos de Disney, esa gran industria infanticida, llena de personajes tan viles, tan putas, tan cabrones, como osos panda andando con tacones de aguja por encima de cráneos de gente enterrada en cal viva, o acaso no pensais que es raro que campanilla eche polvos por doquiera para hacer volar a niños que aborda mientras duermen, una de dos, o es la camella de las leyendas urbanas que te contaba tu abuela sobre caramelos y puertas de colegio o es una ramera pederasta, Alicia.... no sé... una niña que persigue gatos con la fumada, Peter Pan…. ¡Pan! ¡pan! y le dieron por el culo, un gay con estilo pero que no sabía llevar unas mallas, la Sirenita…qué decir de ella….. solo mencionar el gusto que posee porque le apeste el chocho a pescado….

No me extraña que ahora sea todo un desviado sexual, que me vayan las tías o elementos extraños como las creadoras de pollas giratorias con un poco de látex y una batidora usada, como un pene sanador para enjuagar las llagas de la boca, patas de la silla que no se astillan, portar retratos que esconcen condones anales, gatos amaestrados para lamer ojetes…. Una larga lista que nunca acabaría, ¡Bendita la abstracción imaginaria que poseen los hombres¡ santa toda cavidad humana dónde quepa algo más del dedo índice, el dedo acusador, falange que utilizan los frustrados sexuales, los que crearon la inquisición, las leyes del célibe, el coitus interruptus, el nazismo, las guerras, las bombas de hidrógeno, la televisión, Internet e incluso la literatura.


El mundo está dividido en dos tipos de personas, los que follan o quieren follar y los que no follan y se inventan una ética de mierda que solo pone trabas a ese gran instinto que guía nuestras vidas, ¡joder! Es que nadie se da cuenta de que el amor es sexo, que la amistad es sexo frustrado, que la maternidad o paternidad son producto del sexo, que el sufrimiento es ausencia de sexo y que el mono de Marco es un mandril que se la casca mil veces al día, solo para darle gomina al niño, ¡mierda! Y que fuyur....... o como hostias se llame el dragón de la historia interminable, es una gran polla con pelos canos.

En un mundo genital el castrado es el rey, el único que no vive bajo el influjo de esa corriente esotérica que calienta la piel, sobre todo en primavera.
El sexo es algo que puedes hacer a solas, acompañado o haciendo el verga en una moto con dos pavas lamiéndose los pezones mientras conduces , algo así como un motorista del infierno que al darse de boca contra el muro de la realidad repara en que viaja con dos muñecas hinchables encima de un vespino, pero sobre todo, que esta vez se pasó con el lsd.

Las drogas son otra historia muy diferente que ya contaré en otra ocasión.

Transfuración.

Es de noche, bastante tarde, estoy tumbando en mi cuarto, me siento muerto, no tengo sentimientos,es como si los tuviese amputados o algo así, pero el otro día, sentí que una chica me llamaba la atención…..

Tenía el pelo negro, si, qué más da, nunca me gustaron las rubias, me parecen insípidas, y como dicen que en unas horas se puede acabar el mundo, no pierdo nada sincerándome.
La verdad es que no pensé en follármela ni nada, al revés, solo admiraba esa belleza extraña que escondía con tanto recelo, creo que solo para ojos expertos (porque yo me quedé un poco gilipollas admirándola).
Ella era toda una sonrisa llena de dientes, coronada por una nariz minúscula, enana, con dos orificios que daban a pensar que era imposible respirar por ahí, pero se podía, ella respiraba meticulosamente entre palabra y palabra, a decir verdad no la escuchaba demasiado, solo me quedaba con los gestos, esa manera tan impetuosa de mover las manos, esos ojos oscuros, que clavaba en tu pupila mientras hablaba, que te destrozaban, te aceleraban el pulso en mitad de una explosión de luces titilantes.

No me puedo permitir el lujo de enamorarme, sobre todo no puedo dejar que ella se fije en mí, (aunqe nunca lo haría) y más estando enfermo, escondiendo este infierno que tengo de por vida. Pero si me puedo consentir una prórroga, enamorarme unos minutos y guardar su imagen con férreo celo en mi inconsciencia, donde no envejecerá nunca, será siempre eterna y bella en el lugar dónde la dejaré reposando, para siempre, siempre es mucho tiempo, pero la inmortalidad es algo cojonudo porque después de que muera, mi mente seguirá vagando, sin rumbo con su fotografía calcada a fuego.

¿Cómo uno puede enamorarse en estos tiempos tan frenéticos?, siempre se amó con locura en tiempos más cuerdos, pero ahora se ama con cordura, en tiempos tan perturbados, el mundo se rige acorde la ley de Murphy (el absurdo), pienso que no se puede querer a más de una persona en la vida, pero todos merecemos una segunda oportunidad……

-¿Capullo, en que coño estás pensando?, llevas dos minutos ausente, coge el litro y bebe…. ¡Gilipollas!
(Me dice uno que está a mí lado, que sinceramente no sé quién es…. Así que cojo el litro le pego un buen sorbo y me repito)
-¡capullo levántate y anda!
Y como un milagro mis piernas reaccionan llevándome a otra parte mucho más sucia, más desoladora, necesito odiar o hacerme una paja con chinchetas en la mano.
.
Pd: No tengo pasta para chinchetas, si me queréis ayudar enviad el texo;
pajagore al 69-68 (me la chupas y te debo una).

despedida a grosso modo

Santos beatíficos todos los amantes de la noche, los besa botellas, los lenguas trabadas, todos los niños-accidente que se gestaron en el servicio de una discoteca, santo el ritmo de la devoción, santo los rios de alcohol.....
Mi generación es la más alcohólica que he conocido, supongo que porque vivo en ella, inmerso, petulante, antigravitatorio como un pez nadando entre cerveza.

-!Todos los borrachos dicen la verdad¡ (dice el más sabio de los tres)

y de pronto se escucha el sonido sordo de una palma abierta en el estómago de este, y unas risas locas, las risas magnatizadas por el frenesí de la noche.

-Tú folla, Berna , dale al sentimiento lo que desea..... (dice el loco, el genio de la pintura, el pintor de los tres)
y prosigue entrecortado:
-!JODER¡ tienes 21 años colega, no me toques los huevos, folla con la mente, y luego métele toda esa masturbación cerebral por el coño mientras lo empujas como un poseido con la polla, para dejárselo bien dentro, para que se acuerde de tí, como el Romeo más hijo puta que haya conocido en la puta existencia......

-No lo habría dicho mejor (digo) con la tristeza característica que poseos cada vez que mis hermanos vuelven a sus ciudades-estudio, a seguir sus carreras....
La noche está realmente cancerígena, lo que me hace pensar que el apocalípsis está cerca, (ojalá nos pille juntos) pocas veces he estado tan triste, tan feliz, como con ellos.... me dejan, pero luego siempre vuelven, a quemar esta ciudad, a recorrer las calles soltando versos, pensamientos, imágenes tan bellas como un jodido amanecer a las cuatro de la mañana, un crepúsculo totalmente indómito, improvisado, que me da a pensar que si dios existe, tiene corazón......

siento sus brazos fuertes y descontrolados por el alcohol, siento desvanecerme en la oscuridad de sus pechos, mientras que mi mente se para y reposa unos segundos, lo que dura el abrazo, lo que duran los besos, y así, sin más preámbulos nos despedimos, con pequeños besos en los labios, con besos de la amistad más profunda, para luego encaminar el camino que nos separará un tiempo, hacia nuestros lechos, todo sin un mísero adíos, porque toda despedida solo es transitoria, y la palabra adios, la expresión hasta luego o hasta pronto solo es el cumplido que necesita el oido para echarse a llorar.....

los kilómetros son las barreras espaciales,
que nuestros corazones anhelantes suspiran en el vacio,
eterno, mortal, frenético, absurdo....
la división cíclica entre cuerpo y alma,
cuerpo que permanece aquí y ahora,
alma que se arranca a sí misma
para irse con vosotros.

capitulo 1 reflexiones

En el estúpido pasado, había días en los que no me podía ni levantar, es como si llevara el peso del mundo (mi mundo) sobre los hombros, (algo así como el titán Atlas pero con All Stars).
Recuerdo que al levantarme siempre hacia un ritual, una manía que se repetía numéricamente, el caso…. Una movida, eso sí, me levantaba mareado, con ganas de vomitar…. Pero con fuerzas suficientes para lavarme los dientes y lanzarme a la calle sin nada que haberme llevado a la boca….
Y fue así, de repente, pum (corazón del revés)
Ella apareció doblando una esquina, una mierda de esquina que transformo mi mundo, la tía no merecía la pena, pero la esquina……¡te juro por dios, que si hubiera sido puta ese hubiera sido mi sitio favorito! pero como no era una ramera, ni tenía madera para ello, pues me limité a pensar….. ¡Víctor tranquilo, si no tienes tetas para aprovecharla, vomita en ella todas las noches¡
Así comencé mi gran bautizo escatológico, esa noche me puse lo más guapo que pude, salí a la calle, me compré un litro tras otro de cerveza, me hinché de gases, comí gusanitos mezclados con vino….. todo para provocarme náuseas, tambaleante volví sobre mis propios pasos hasta mi adorada esquina, me agaché y vertí todo el amor que poseía desvirgando así ese lucido sobre el gotelé, de mármol.
Reincidí todas y cada unas de las noches durante un mes, vomitando de todas las maneras posibles, las más imaginativas, haciendo el pino, el pino puente, la morsa en celo, la gallina clueca, el viaje de almorranas en chueca town, …. Etc, etc, al cabo de 30 días ya no me parecía tan bonita, ni tan magnética.

Todos pensareis que debo estar un poco colgado, (era una esquina, no una persona) yo os contestaré que fue mi esquina, que yo la marqué y que eso nadie me lo va a quitar, se que cada vez que la vea sentiré nostalgia, te aseguro que cada vez que alguien la observe con atención apreciará el desgaste provocados por mis jugos gástricos, por ello, poseerá una historia frente a las demás y será especial (al menos para mí).
Lo mismo la historia que le correspondía, su destino, estribaba en que la mearan los perros, no en que las vomitara un megalómano del circo de payasos, ¡pero que demonios¡ no corre de mi cuenta conocer su sino, eso es cosa del dios arquitecto de esquinas, no mía…..

Ahora y solo en este momento apreciareis que una ex no es tan diferente a mí esquina, las dos se te cruzan en el camino, las dos te enganchan, te hacen cometer locuras, sentirte gilipollas, ambas te embriagan, y por fín te demuestran que no estaban hechas para ti, que todo lo que has sentido fue solo un error de cálculo, que ese día, en el instante x , tendrías que haber cogido la paralela anterior….
Y que ahora aunque estés de rodillas enjuto en tus propias lágrimas es mejor que cenes algo podrido y que le vuelvas a cantar al mundo la felicidad (o la facilidad) de la arcada.

introducción

Esta es una ciudad como otra cualquiera, un murmullo tácito bajo la pesada carga de la desidia, donde te sientes un ser cualquiera, anónimo.....
En esta cuidad esclarecer los motivos por los que uno vive es casi imposible, la sociedad de hoy en día, en la que se le da primacia al ocio, está realmente podrida, los ciudadanos deprimidos, locos, frenéticos, ansiosos por cosas, situaciones, elementos que la televisión nos vende.....
No voy a ser una estrella del rock, nisiquiera un poeta de bragueta y braguetazo, menos aún ,un melífluo acorde, ni una balada eléctrica, lo que si voy a ser es un tipo normal, perturbado, el silbido occidental de un alero que viaja a un lugar desconocido, perdido, el grito visceral de la desesperación....
Partiendo de lo anterior, la historia comienza aquí un dia soleado de no sé que mes del verano, aburrimiento y más aburrimiento, el pensar me hace odiar un poco más todo lo que me rodea, estudio maneras sociópatas, cableados flamígeros, pólvora..... la solución a todas mis molestias, mi escritorio está lleno de arriba a abajo de papeles con circuitos de ideas explosivas, pero no tengo cojones de volar nada, de matar a nadie, supongo que todos se sienten un poco como yo.....
La vida no es una elección, naces por cojones, eso es un periplo que no se entiende, el suicidio llevado a la práctica es una opción, pero hay un gran abanico de elecciones mucho más puteantes, asique aparcaré el coche del propio asesinato en alguna cuneta, seguiré el camino y si algún dia retrocedo asustado por mis pensamientos, cogeré el auto y me tiraré como cual pájaro de yeso queriendo volar, desplegando sus alas, haciéndolas añicos, todo por el sueño de vencer a la gravedad..... camino del precipicio
El ser humando es idiota por naturaleza, yo soy idiota, vivimos dependiendo de algo o de alguien, yo prefiero depender de algo, (el alguien se queja demasiado, caga y mea....) las benzodiacepinas recetadas son el mejor invento que existe..... las tomo como lacasitos y no me siento mal, podria tomar otras sustancias ilegales pero no me juego el cuello, sobre todo teniendo en bandeja de plata esta oportunidad.
Sé que estoy deprimido pero no me molesta, lo que me enerva realmente es el optimismo, la sonrisa, el barullo de voces en una fiesta, me gustan las reuniones (no creais que no) pero solo cuando voy demasiado borracho como para no enterarme.....
Dios desnuda las maneras, transfigurando sonrisas en llantos, jugando con el simil que existe entre el sol y las nubes, no somos temporales, pero si tenemos tiempo, la mayoría para perder........
pero las cosas son así, yo solo soy una ficha en este juego, nada más, no soy especial, la gente me hace especial, como el tontito del pueblo para los colegas, prefiero que piensen que soy ímbecil antes de que sepan la verdad, no quiero demostrar que valgo para algo, simplemente mi meta va más allá........ llegar a no ser nada, la gente quiere ser médico, puta, más alto, o presidente de Rtitimalpum del norte....... me la suda, yo quiero ser nada, fundirme con la vacuidad, andar como un fantasma, hablar como esté, estar presente realmente en las vidas ajenas, pero sin estarlo, como el de Canterville, cachondo, compulsivo sexual, quién nos dice que no arrastre la bola con la polla enhiesta como una bandera pirata, el máximo exponente de libertad y de ceguera parcial, de un solo ojo, siempre pienso....... ¿son tuertos o es que tienen un ojo vago simplemente?, yo soy vago, a veces voy demasiado drogado como para levantarme de la cama....... esto me recuerda......

1
A pesar de los pesares,
el sol,
imprime una sonrisa a los nuevos juglares,
que andan de puntillas,
para que no resuenen sus andares,

de incógnito, pasean las cervezas,
sosegando el conflicto entre bichos y animales......
sé que soy una puta mierda,
que me creo algo especial,
uno entre tantos, de este planeta,
que flota como basura en el espacio sideral.
2

Un beso frustrado por los rayos del sol,
un amaranto encadenado,
que no sabe como acabó empujando ese peñasco
cuesta arriba
hacia la cima, cada vez más cerca del astro llorón.
3
Un verso para el ombligo,
para el egocentrismo que te regala la soledad
así pensado solo es una cavidad
una cicatriz regalada por tus padres,
únicamente para recordarte,
que eres una más en el mundo
aunque esto a veces no te agrade.
4

Hablo en kilómetros,
estás muy lejos,
por mucho que agudize la vista todo parpadea,
como los semáforos en ámbar,
cuando arrastras una amenopea.....
Acércate solo para que te vea,
que me siento morir si no estás al lado
que mis instintos, sean cuales sean,
no necesitan de científicos....ni de fe cuando fallezcan,
asique craquela tus esperanzas
para que queden como un hueso roto post-mortem,
no soporto la idea de que sea otro....otro
simplemente el que te toque.
5

En mitad de la neblina y el gozo
que subyuga un verso implorado,
de rodillas los labios mecen el esbozo
de un te quiero improvisado

las palabras son cosa de un instante
inamovible, cuando pronuncian terrores,
pero a la vez títeres que con sangre
y esfuerzo, llenan de estertores,

la guerra que cada uno llevamos por dentro,

el sufrimiento

será el argumento

que den otros, para llamarnos enagenados,
perturbados o simplemente locos....
6

Con el frenillo lleno de herpes....
y la polla metida en un jarrón lleno de aceite.

Antiestamínicos, sprays nasales,
que te dejan la nariz totalmente encolerizada,

dolorida......

pensando que si oliese tus cabellos,
no te echaria tanto, tantísimo de menos.
7

Cuando el fuego imagina que quema
arrasando con su flama la áspera veleta
de un gemelo rasurado,
que como buen siamés vive anudado
a la madre y al hermano,
con un nexo, el cordón umbilical,
todo
por
que
se siente
inseguro,
inconexo,
frente a este planeta que lo quiere asesinar.

Un sueño

Mí vocación es ser escritor.... (mientras pienso esto me parto el rabo), solo soy un lunático pusilánime, una farsa, un tipo que escribe mil mierdas al día.....
Ahora veo todas esas cagarrutas oscilar por el viento de un lado a otro, (poemas inflamables; pienso), mientras arden, solo escucho el estrépito de cascotes de lo que anteriormente era mi hogar, sucio, pequeño, desordenado...... cuatro paredes impersonales con un cagadero, el sonido de las alarmas de los coches es casi imperceptible para mí, estoy enfundado en mi propia risa, en mi paranoia, mientras el trabajo de años se volatiliza junto con mis cosas, que por cierto, caen sin sentido cerca de la gente que anda asustada......
¿os imaginaís la escena?, solo puedo cogerme la tripa y encogerme como hace uno cuando se mete 4 kg de aire por el culo con la bomba de una gasolinera, por una apuesta pero no os preocupeis, yo no soy tan imbécil todavía.....
Desconozco la razón de por qué mi piso ha saltado por los aires, me imagino que todo tiene un fin, que ese edificio ha visto, ha oído, ha sentido demasiadas cosas, que quizá quería suicidarse, o quizá me deje el gas abierto..... en fin, me da igual.....
Es curioso como llega la felicidad en los momentos más inapropiados, ahora solo soy un hombre con lo que lleva puesto y seguramente dentro de una semana tendré los calzones cagados pero por ahora eso no me importa demasiado, me encuentro pletórico, por fin murió todo lo que odiaba de mis escritos, de mi vida tediosa, furiosa, de la puta rutina que es la muerte de la imaginación, tengo en bandeja de plata volver a empezar de cero, el tiempo pasa inexorable mientras el cielo está rojo putón por las llamas, al menos no ha muerto nadie, ¿qué más le puedo pedir a la vida? La vuelta a la calle..... es algo que llevaba tiempo esperando......
quizá mi seguro me ceda varios millones o no.... pero bueno, la vida es dura y solo cuando hay una crisis, ya sea a nivel personal, estatal o incluso mundial, es cuando renace el intelecto humano, para sobreponerse a esas cosas, que en el fondo no tienen tanta importancia, todos los días veo a gente corriendo de arriba a abajo, miro su pelo, su piel, envejecida por el estress, yo no tengo nada, pero aún conservo la dignidad de no tener ladillas, con lo cuál no llego a ser un parásito social, también pienso en la futilidad de algunos enseres “vitales” como los coches, las lavadoras, la termomix, las revistas de vídeojuegos, los ordenadores, o esas vaginas incrustadas en latas insípidas.... (preferiría follarme un melón), yo no tengo nada de eso, si quiero ir a un sitio, simplemente voy, si no quiero pues me quedo, si necesito unos calzoncillos, los mango, que se me antojan condones para merendar, voy a planificación familiar, zapatos...... bueno esto siempre intento comprarlo, siempre me imagino con los pies putrefactos u hongosos y la verdad, no me mola demasiado.....