Esa noche

Soplamos sobre el horizonte

Y el sol se encendió 

Simulando un fósforo,

Colocando un nimbo rosado sobre el acné 

Rocoso

Que dirige las lenguas del río.

Al fondo

Escondido como el maullido de un gato.

Conversábamos de cualquier artefacto 

De los adoquines

Del caucho 

O de la canción que cerraba tal o cual película 

Hablábamos sobre los sonidos

Que producía la rueda dentada

De ese mechero antiguo de latón.

La piedra emitía chasquidos e intentaba insuflarle el hálito de Prometeo,

La promesa de sonrojar la punta del cigarro.

Eso mismo trataba de hacer yo

Pasando mi chaqueta gastada 

Girándola como la capa de un torero

Sobre tus hombros,

El tejido sujeto por guiñapos de azul blanquecino,

Parecía sentarte como un guante,

En realidad, cualquier cosa te sentaba como un guante

Fuese lo que fuese

Un gorila

Un revólver 

Súbditos

Castañuelas

Gafas Quevedo 

Carteles de neón 

Guirnaldas...

Una foca palmera gitana

Porque nunca deberías olvidar esto:

Fuiste la única 

Que sopla amaneceres

Y por encima de eso

Por encima de este esférico y trémulo 

Globo

Que podía hacerme sonreír 

La única que luce como un retrato al óleo 

En el museo del prado, en el puto DNI.

chu churú chup chup

Aquí estoy y es ahora, no mañana, no pasado, no hay nada de siglos, nada de sigilos, triste, pasan los segundos y no puedo hacer nada, estoy atrapado en el presente, el mismo presente que me atrapa en un tremendo vaivén, en un aburrimiento latente y tranquilo, como un blues, chu-churu- chup chup...

-¿Qué es el fracaso?

-Una rata bebiendo cerveza, un matrimonio en papel, un embarazo deseado, 1000 euros en una silla de oficina, yo no soy un fracasado, soy algo desvirtualizado, un fantasma, me gusta pensar así (me respondo)

-¿Qué es la eternidad?

-Nada, me digo y me repito una y otra vez, hilvanando palabras inconexas como topo, mallorquín, manoletinas, hipogénico, transmutación...


Los labios del pecado se cosieron en una mueca horrenda,

Allí se acabó todo, en el sello de la saliva, en la llamada perdida, consumida... en la ofrenda

A dioses paganos, paga nos, nuestro salario y saldremos en el anuario de fin de curso

Peces en el acuario, gonorrea, aldea... mientras miran los santos

rezan por nosotros.


Estoy en una habitación consumida, llena de libros y sueños aún por cumplir y no entiendo como en este momento solo pienso en sexo.
El mundo en todo su explendor se escapa y yo solo pienso en hacerme una liposupción por desidia, en la bíblia del señor, en las miles de caricias que me propinas alrededor de mi piel, soy la oveja y soy el depredador, soy las dos caras de la moneda, soy simplemente soy... yo

-¿Existe Dios?

-Existe en una morfólogía, sensitiva, de piel y calor, en un taconazo a la vida en el 2X2, en la incapacidad óptica de sentir una agnosia táctil por los dedos de Dios.

-Padre, ¿cómo pudiste dejarme?, siéndote fiel, ¿lleno de amor?

-Padre, que puto desastre, soy... soy simplemente yo.

Ahora, en una cárcel, en una celda del ahora, que es ya, y ya es este momento, que es ya, ya pasó... como un tren a toda máquina, de los años cincuenta, lleno de carbón... así estan mis pulmones, ahora desollinados, en el límite de la ausencia de la respiración, en el asma fantasma que cuando era niño me asedio.

Y soy... simplemente soy, el ya, el ahora, el ya que ya pasó, soy... soy una vez por todas, solo, simplemente solo, soy yo.

El eco

El eco sordo, forma lodo en el pie del traspiés de la habitación...
y yo solo, terriblemente solo,
busco en el foso, un atisbo de explendor...

El muñeco, es engodo, un talvéz, suerte de revés en la inacción...
y yo solo, terriblemente solo,
busco en el fondo, un cristo lleno de rencor...

Una imagen sobre la que golpear los viajes...
Un margen detrás del exámen, de los virajes...
Del reloj...
Y yo solo, terriblemente solo,

S
O
L
O

SOLO

S
O
L
O

Y SORDO

SOLO
ESTOY

   Y
   O
   .

Hace tiempo, en un lugar lejano,
así suelen empezar todos los cuentos,
los meticulosos gestos,
la rima, el verso longevo...

La vida y qué es la vida,
no es más que latido tras latido
lágrimas, llovizna...
rutina y más y más y más rutina
retinas,
Corolas y coronas,
bastones y sombras,
fatiga...

Hace tiempo, en un lugar lejano,
así suelen empezar todos los cuentos,
los meticulosos gestos,
la rima, el verso longevo...

y acaban, todo acaba, todo es perecedero.

Me perdí hace tiempo a mi mismo
y desconozco el paradero.

Con arrojo, asombro,
Y los bolsillos llenos de plomo, me voy al fondo,
Dónde la verdad no está a la luz...

Me siento, dentro, de una jaula de jaurías,
De voces y melancolías, un collage de sonrisas,
Eso eres simplemente tú.

Un arpegio, un último aliento,
Y mi calvario sobre la cruz,
¿Me llenas de miedo?

Eso eres simplemente tú.

Reflexión automática

La alegría es un bálsamo y a mí se me debería caer la polla a pedazos, por vergüenza, desidía, carisma y queroseno, sobre todo queroseno, para quemar a lo Gonzo a mi ímpia alma futil, fusil, escorrentia de tiros, balas perdidas... cieno, cielo, ciego, cierto que algún día acertaré en la Diana, pero hoy en día me conformo con alegrías, porque son un bálsamo y a mí me duele todo, soy muy sensible y me estoy volviendo loco.

En las entrañas del ataúd

A cada segundo, haciendo punto,
De cruz,
En las entrañas del ataúd...

Achús, me das alergia, me robas alegrías,
Pierdo al póker las sonrisas,
Y la depresión es la carta más alta
Y me faltas...

Me duele, me huele que me dueles,
No puedo respirar, me falta fuelle,
Y no me funcionan bien los muelles
¿Puedes?
¿Correr? ¿Puedes?

Porque con mi asma, duele pecho y espalda...
Y solo quiero descansar sobre mi fosa,
Y pasar a otra cosa,
Hoy soy el capullo, mañana la Mariposa.

Papier (enrredo)

Que sientan el celo los puños certeros
y carinas que con sonrisas tensen la piel...
plañideras que se pasan el día cocinando pucheros
para que llegue la noche, fina como un papel,

Que sienta el duelo hasta mis duros cimientos,
y se hagan maleables como "papier maché"
y se curen los estigmas en los ceniceros
por la espera de la paciencia, una y otra vez.

Cinco segundos

Creo que son unos 5 segundos de caída, no tengo miedo hace tiempo que perdí la fe.

-Es solo una presa... (pienso suspendido a 10m de altura)

Recuerdo como en el momento antes de saltar miré al cielo, miré y pensé que ojalá me sintiera tan libre como para conducir empelotas un coche por mitad de una autovía, mientras me masturbo o mientras lo hicieras tú... no me importaría que todo acabase así.

4 segundos...

-Llueve, hace mal tiempo y truena (pienso mientras suspendido a 8 metros de altura)

Recuerdo como ibas vestida la segunda vez que te vi, la primera también, pero jamás reconoceré que eres el amor de mi vida, ojalá tuviese agallas para eso.

3 segundos...

-Odio la sensación de vértigo en el estómago... (esto lo digo un poco más alto)

No hay nadie que me espere arriba, nadie sabe que estoy cayendo al vacío y no me importa, mejor así. Creo que es la mejor manera de desprenderme de todo lo que dejaste sobre mi piel, mudarla y cambiar de personalidad, vivir la vida de otro para destrozarla desde cero al igual que hice con esta.

2 segundos...

- Cierra los ojos ya estás cerca...

Odio a Dios, os odio a todos porque a veces me odio a mí mismo, pero soy un tipo afable gracias a San Valium, estoy poseído por una bondad suprema pero en realidad soy mala persona y ya no me importa, ya no soy ni juez ni verdugo, solo quiero ser un anacoreta sin careta.

¿Nos veremos en el juicio final? seguro que si, llevaré a mi legión de abogados malditos y expondremos mi defensa en una lengua muerta mientras vomitamos veleidades.

1 segundo...

Solo tú... plash... frío, duele, el fondo es negro, por fin volví al Limbo.

Quédate

Quédate, hagamos rebaños con redaños de la locura,
Tiraremos del hilo y
Fundiremos tímpanos a silbidos y golpes de viento,
resguardémonos bajo el ala de mi sombrero, en silencio...
Cómo dos chicos
Con cara de pícaros,
Llenos de miedo.

Esfúmate,
y hagámonos daños con notas en el empaño del espejo,
Ahí veremos nuestro crudo reflejo
Ya todo acabó...
Lloremos y llenemos de lágrimas marísmas amargas,
Dónde no haya ni tripa ni condón,
¿Ahora te preguntas por qué llevo tatuado un corazón?

Calmate,
y pon cloroformo en el paño o pégame hasta romperme el cráneo,
Que no te olvidaré
¿Vólverás a mi letra, cómo una panacea, para enderezar el trazo otra vez?
Lo siento pero no te olvidaré.

Agujero Negro

Os odio a todos, os mataría pero estoy poseído por un Ángel con mucha paciencia.
El amor no existe, se lo inventó Dios para guionizarlo y venderlo como un Cómic... fracasó.
Los ojos están vetados, ya no te veo, o eso quiero pensar cada vez que te confundo con cualquiera.
y busco de rodillas cualquier polla que quiera salvar la humanidad.

Os odio a todos y a cada uno de vosotros por vívir en mi, por hacerme sufrir, soy demasiado sensible para el rock and roll.
Mi piel se rasga con la salinidad de las lágrimas y enrojece...
Cada vez que sufro un desamor, me duele tanto el pecho que me ahoga, he tenido que dejar de fumar la última vez, me sentía rayano al Cáncer.

El sexo no lo es todo pero al menos es una manera de pasar el tiempo revolcándonos como cerdos, aunque ahora me dueles y quiero verte de rodillas en una jaula mientras te eyaculan 100 hombres por todos lados, prometo a posteriori, entrar en el show y domarte sin látigo ni pistola, eres una fiera.

Por eso te echo de menos, porque eres capaz de hacerme sentir algo en mitad de este profundo y santo universo, absurdo y cáotico, eres mi perdición....

Mi agujero Negro.

Pienso luego como, tengo sueño.

Qué hay de esperar en uno si no hace nada, si ve la vida pasar fotograma a fotograma, si solo es un burdo rumor, leve, de agua... si solo piensa en estar contigo desnudo.

Qué tienen que ver las peras con follar burros, o las 3 pajas que caen al día, qué decir de las naúseas, de los nervios y del cansancio de la autocompasión, estoy en una cárcel que he forjado barrote a barrote y está tan bien pensada que es una auténtica trampa digna de Manson, sé que estaría orgulloso de mi.

Sé que la maldad es más fácil que la bondad, ser buena persona es la peor de las carreras en una vida, seguramente mueras antes de llegar a la meta y si la reencarnación existe solo será para hacerte sufrir, me siento como una herida en el labio que nunca cicatriza porque no aceptamos las tristezas e intentamos tensar sonrisas hasta que se raja, duele y nos recuerda que seguimos vivos... el dolor te hace sentirte viejo.

Soy juvenil, gorra para atrás y artritis... dolores musculares, mareos, vértigos o cómo los quieras llamar, víctima o verdugo, vólatil o vorégine, las escuelas filosóficas están de moda, seamos platón seamos kant seamos ortega seamos quién no somos, jugemos a los actores, tenemos demasiada información para el suicidio de la personalidad, ¿la culpa? solo en mi pecho.

Quería ser algo, ser algo para los demás, ahora quiero no ser nada y tambien para los demás, la gente te hace importante y yo no sé quién soy, me miro en cualquier sitio y me digo... esas son mis facciones?, soy un homo sapiens sapiens o un mono gilipollas simplemente...

Seguro que solo un mono lanzado al espacio o Laika o simplemente su pienso.

2011 Mea Culpa.

Según el calendario Maya nos queda menos de un año de vida, ¿tengo miedo? creo que no.
Hoy no he dormido bien, he pensado muchas cosas, me veo pronto en el juicio edénico, a solas frente a mis pecados, esos mismos que ahora me pesan, demasiado y hablaré cara a cara con ellos.

-Perdona Sexo por desollarme la polla,

-Perdona Hígado por hacerte trabajar tantísimo,

-Perdona cerebro por someterte a la Locura, por esconder los especial que eras, ahora solo eres polvo...

-Perdonad pulmones por no regalaros Oxígeno,

-Perdonad lacrimales por no Purgar el alma vacíandola en lágrimas.

-Perdonad ojos por pasearos con descaro por figuras femeninas.

-Perdona cuerpo, Perdona alma... Perdónadme, es la apuesta de la vida del rockero, solo que yo soy demasiado sensible.

¿Hablamos de redención?
Ni la Sosa Caústica logrará desintegrar algo hasta convertirlo en partículas de compasión, partículas que se cuelen por olfatos ajenos, colocando a las personas, convírtiéndolas en sujetos de amor, tanto activos como pasivos...

Creo que hoy no me levantaré de la cama, simplemente miraré el techo, alucinando, con el gótele, mi propio cine en casa... !que la locura haga estragos¡ que melle mi personalidad, que la camisa de mi boda sea de fuerza, para abrazarme a mi mismo, para quererme más de la cuenta....

será pronto

Después del chutazo de morfina todo me parece cojonudo, lo bueno que tienen los opiáceos (aparte de colocarte) es que inhiben tu sexualidad hasta el punto de dejarte semi impotente, las horas en este cuarto putrefacto huelen a vómito de Disentería o a polla de elefante, a saber quién coño ha olido ambas cosas....... al menos sé que las horas pasan y que vendrá alguién a suministrarme mi droga, no soy un santo por supuesto, incluso diría que maltrato a la gente.

Antes de esto entrenaba un poco de Boxeo, solo tengo unos guantes y poco más, asique me siento guay cuando hacía abdominales en calzoncillos y luego aporreaba la pared hasta que mis nudillos enrrojecian, pero como ahora no puedo, disfruto de esa faceta más oscura de mí, del que se engancha a todo, al amor, al alcohol, a los porros, al tabaco, al jazz, al deporte, al sexo, a las mujeres, al amor.... a todo lo que engancha y tengo que mantener a raya, aunque como dicen: “una vez al año, no hace daño” no?.

Tengo que sincerarme, siempre he parecido apacible, un tipo afable pero algo tímido, pero en realidad soy muy violento, tengo una naturaleza sociópata y no es mi culpa, o quizá si, lo mismo me da, vayamos al kid de la cuestión, supe que era violento cuando estudíe algo de grafología, mi letra es bastante puntiaguda precisamente una de las características más representativas de una persona indecente, irritable, un monstruo deleznable.... pero me dieron la vida, yo no lo elegí venir a este mundo, con lo cual la culpa será de otra persona, aunque yo también tengo mi parte, pude haber cambiado, pero sin embargo no lo he hecho....

Por eso prefiero estar solo, no se me da bien convensar, pero no sé por qué escuchar se me da mucho mejor, aunque tampoco lo pongo en práctica, me la suda la sociedad, me da lo mismo que estos tipos de a pie me miren con caras raras, incluso me da igual haberme cortado un trozo de polla, hablando de genitales y funciones, pienso que la sexualidad no es un pilar central en la vida, al revés, para los que pueden follar es una vía de escape, para los que no podemos, una frustración más, sería mejor tener hijos in-vitro, el sexo lo estropea todo, esa masturbación química que se da en el cerebro cuando te enamoras a partir de los mil polvos se pierde, es como un vale de supermercado, el amor se acaba y vuelve el llanto, simplemente la idea del eterno retorno y la sexualidad aburda dados de la mano bajo la luvia dancarina de Diciembre, Freud enculando a Nietzche..... solo espero que sea con permiso, sino decidme: ¿cuál es el telefono de los filósofos necrófilos violados? Lo buscaré en la guía en cuanto salga de aquí, será pronto, será pronto.

Amante del Chufi

Alucino con el gotelé, sobre todo cuando tengo muchísimo sueño pero sin tón ni són sigo botando taquicárdico encima de la cama, veo en esos pequeños bultitos todo tipo de figuras, a veces incluso a Dios, pero la mayoría de las visualizaciones son penes, no soy marica pero me gusta mi pene...... en estas situaciones uno solo puede joderse o follarse una botella de horchata caducada, ¿quién coño tiene una botella de horchata caducada en casa?
Yo, eso sin duda.....

Lo peor fué volver a entrar en el hospital, al menos tuve la decencia de quitarme la botella antes (haciéndome un destrozo) y de entregar el camisón (limpio) que me llevé en mi primera visita......

-¿qué es lo que le ocurre? (me pregunta el vedel de la puerta)

-Me he cortado el nabo haciendo una patrulla en busca de mi sexualidad (respondo)

-¿me está vacilando? (contesta rabicundo)

-que más da que le vacile o no, el caso es que usted al menos tiene la polla entera.....
¿o acaso está operado de fimosis? (alego)

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡A usted que coño le importa!!!!!!!!!

-el amor de un hombre se mide por la manera de hablar de su pene.....

-!LLAMEN A SEGURIDAD¡

-!ey¡ ¡a los “maderos frustrados” no!,¡no me joda! ...... ( la voz falla y me encuentro tan mareado que decido dejarme caer de espaldas)

Cuando despierto me encuentro un panorama muy diferente, vuelvo a estar tumbado en la misma cama, (o eso me parece porque son todas iguales), con el mismo camisón cutre y con la polla vendada, antes de que recobre el sentido al 100%, llega una ATS y me dice que me han tenido que hacer una transfusión, que he perdido mucha sangre, que si tal o cual.... el caso es que para ella estuve a punto de morir..... segundos después de que se vaya, vuelve de nuevo acompañada por una médico y 7 de prácticas(estudiantes de la facultad, seguramente) aquí se confirma mi regla sobre el pene y los médicos, si te duele un dedo del pié o tienes cáncer o te has golpeado la cabeza con un macetero al intentar escalar hasta un segundo para robar yo que sé que coño.... cayendo posteriormente encima de un coche de espaldas y fracturándote dos costillas, por subnormal.... ahí te tratará un tío con barba, pero si te duelen los cojones o la polla..... una médico, a ser posible y para más INRI que esté buena.

-¿Qué le ha pasado?

-Simplemente nací en una época equivocada y en una situación errónea, sabe, hoy en día está mal visto que alguien intente follarse a una botella de horchata caducada..... (se escuchan risas) !sí¡, ¿qué pasa?, Me juego lo que queráis que cada una de vosotras tiene una polla de goma en casa, tenéis buen trabajo y dinero, una polla de 23 cm negra es la mejor opción, sin embargo veo en vuestros ojos muchos prejuicios a la hora de ver a un folla-botellas “chufi”...... (sus rostros ya no esbozan sonrisas, están solemnes y pensativos) además tengo que alegar en favor del recipiente, que este estaba caducado, solo le quise dar una vida más “útil”, me gusta llamarlo “erotismo trufado” ,pero después del escarmiento creo que me pasaré al tetra brick.......

una de ellas da un paso hacia delante, las demás callan, esta no sabe ni cómo mirarme, coge aire y por fin balbucea;

-Le hemos puesto cuatro p un to s (la pronunciación de la palabra “puntos” deja entrever que la chica tiene pánico a las agujas)

-Sabe yo tenía un pene bonito, más que mi cara que como ya podrá apreciar usted es un poco de mierda untada sobre un panecillo de leche..... espero que me haya cosido el mejor cirujano plástico de penes de toda la ciudad..... o si no lo ha hecho, espero que me quede una cicatriz sexy, a las mujeres les suele gustar eso ¿no?

-Pues....

-Era una puta pregunta retórica, váyanse al carajo y dejenme dormir un rato más antes de que me largue de aquí.....(les grito mientras abandonan la habitación)

Un tirón gordo y un dolor puntiagudo atraviesan mi glande......

-¡Enfermera!

-¿Qué quiere? (responde un poco hostil)

-Quiero que la acojonada de las agujas, la que dijo antes puntos balbuceando me ponga un buen chute de morfina.... señorita, lo merezco al menos por gilipollas.

El poli bueno

Tengo cuernos, he de asimilarlo, soy uno de los novios de la soledad, una mujer de doble filo, uno agradable y otro cortante, aunque yo también tengo mi culpa, he de reconocerlo, el blues y los cigarros son mis amantes, espero que me acompañen a la muerte.....
la calles siempre repiten las mismas frases, son algo cansinas y hoy llueve de nuevo, como en una vieja canción de folk, “no tengo casa, ni familia, solo unos dólares en el bolsillo y mis botas mojadas”,
pero tengo tu amor, forjado, dentro del pecho como un nudo asmático, una alita de pollo atorada.....
deseosa de unas manos firmes que le hagan la maniobra de heimlich, eso es el sexo para mí, un salvaguardo que me recuerda que sigo vivo, para bien o para mal.....
a ver como le explicas todo esto a un policía que llega a tu casa para decirte que eres prófugo de un hospital, no sabría como explicarle que igual de enfermo estaba allí que aquí, resaltando la diferencia de que al menos en mi casa podía fumar, total, que el muy capullo va y me dice:

-tiene usted puesta una denuncia....
-!bueno¡ era de esperar, no le preguntaré por qué, no me interesan los términos legales, sea lo que sea no lo voy a poder pagar, me declaro insolvente....
-¿está usted seguro de eso?
-¿No ves acaso en la pocilga dónde vivo? (nunca se debe responder una pregunta con otra, ¿pero no es evidente que no tenía, ni tendré dinero?)
-bueno..... vaya al juzgado mañana a primera hora, con este documento, a recoger la información judicial en torno a su caso, búsquese un buen abogado y de paso un trabajo.
-¿para qué?, ¿para vivir como usted? (respondo alterado)
-mira chico, no quiero tener más problemas......


parece que hoy es mi día de suerte, me tocó el poli bueno, alomejor tiene problemas de erección que son más importantes que la pobre existencia de mi ser, ¿quién sabe?, yo no tengo dinero pero al menos se me pone dura...... que triste desgracia, mujer, trabajo e hijos..... relaciones sociales, laborales, ascensos, medallas al mérito..... todo eso es sinónimo de ansiedad, yo no estoy nervioso nunca, no tengo nada qué jugarme, bueno si, mi sombrero que aparte de estar hecho polvo huele un poco a humedad...... (puaj)

fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, con toda la movida se me olvidó la tetera puesta en el fuego......
Que reconfortante es sentarse uno, solo, con un té en la mano, frente a la televisión, me encanta mi tele, no funciona, por ello es tan cojonuda, pero que al menos no digan que no tengo, ya que se ve como un pecado no poseer una, además.... ¡si no dónde coño voy a poner la foto de familia! (es mi cara junto a unos cuantos pitufos, recortados meticulósamente de una revista infantil, eso sí enmarcados, que le dan estilo), me sirvo el té (yo mismo, no tengo "pornochacha", lo más parecido que tengo es una botella de horchata, ¿cabrá por ahí?) bebo el primer sorbo y me sumerjo en una dulce y cálida verborrea introspectiva.

!Hola¡, ¿alguien me insulta?

Estoy realmente jodido, hay algo que me grita desde el estómago a la garganta, supongo que es el hambre o la desesperación, a veces los confundo, no tengo nada más que dos huevos duros para comer, me recuerdan a los míos, hace varios días que no me hago una buena paja, consoladora amiga, soledad perturbada por un miembro erecto y unos cuantos pubis imaginarios, chocando y chocando, explotando como el big-bang.
Habría que ver la cara de Hawsking cuando hablo de su teoría y la relaciono con el caos del sexo, el mundo es un anarquía, creo haberlo dicho antes.

Los escritores , hoy en día, ya no inventan cuentos, ni siquiera escriben buenos libros, ni buenas reflexiones (de las propias me refiero), no pueden vivir sin mirar al gran esplendor del pasado, a los filósofos, ¡que cagada de vida¡ los amantes de la sabiduría son pedantes pichas flojas, son dementes que tienen el mundo en sus manos, todo a base de encogerlo imaginariamente hasta dejarlo como una pelota de esas anti-stress, vamos, los cojones de un peluche…..
Mi peluche era lo único que me ataba a la infancia, más que un oso andrajoso, era la caja que guardaba los restos de inocencia que me quedaban, cenizas en un cenicero, muertos en jarrones, la muerte es la novia de todos, por eso los hombres somos heterosexuales y las mujeres lesbianas, me parece cojonudo, en el fondo todos en el lecho de muerte seremos infieles.

Mi vida en una palabra es nociva, como el tabaco, smoking, siempre con humo en la boca y las manchas de alquitrán al día, algo así como una dentadura tuneada….
Salgo a la calle, teniendo muy claro que mi sonrisa no es profident, sonriendo a todo el mundo que pasa;
-¡hola, vieja¡
-esta juventud….
-¡hola, gafotas¡ (que hortera gafotas)
-………
-¡hola, capullo¡
- a que te parto la cara….
- por fin una respuesta decente, gracias.
- ¿qué dices?¿estás loco?
- por tu madre, si tiene tu misma cara….
-¿tú qué eres un marica reprimido?
-no, ya te gustaría, es más insultaría al colectivo homosexual, lo único que digo es que tienes una cara de recibir corridas…
-¡tu puta madre¡ no perderé mi tiempo contigo… dice mientras se aleja, la verdad es que es muy grande, por decirlo de algún modo, así que puedo respirar tranquilo, le he ganado un combate a la sociedad, al ser humano, aunque yo solo pretendia decir ¡hola, feo¡ y que me contestaran, ¡hola, dientes podridos¡ o algo así, no esperaba más…… estoy algo triste, me voy a casa, en parte me siento derrotado.

la grapa que quería hacer puenting sin cuerda.

Tras abandonar la ambulancia en un descampando, me escondo en las lindes del río hasta que anochece, estoy tiritando, me imagino totalmente azul de frío, me río, parezco un pitufo, que por cierto no tienen pene, yo si, pero no lo utilizo, bueno si, para mear, el amor es algo que no me suelo permitir, el sexo…. deporte innecesario, las pastillas me anulan sexualmente, soy un despojo humano que no dejará huella en el mundo, lo sé y la idea me agrada, traer abortillos al mundo es caro y sobre todo un coñazo, cambiar pañales, oler productos de ojetes, dar el biberón, pagarles la universidad, castigarlos, enseñarles civismo y buenas maneras…… yo no sé de maneras, vivo al día.

-Basta ya de pensar,(me digo en voz alta)
-¡vuelve a casa!

Abro la puerta, allí me espera el espejo, el reflejo es algo que no me agrada nada, estoy sucio de barro, medio en bolas, con unas botas gastadas y un sombrero, me sale sangre de una herida que tengo encima del ombligo, 4 puntos y 2 grapas, de las cuales solo queda una colgando tristemente por su futilidad, mi pelo está despeinado, se cae a raudales por los nervios, mi cuerpo es delgado y fibroso, pero está cansado por la falta de nutrición, mis piernas son dos flagelos con pelo, y mi cara….. solo barba, dientes amarillos y ojos hundidos por el inmsomnio, un mierda, es lo que soy, un mierda sin estilo con un culo exhibicionista.
Me dirijo a cuarto de baño, siempre sucio me quito la bata me pongo un calzoncillo usado que había por el suelo, me siento en el váter con unas pinzas en la mano, arranco la grapa que quería hacer puenting, para desinfectarla hecho ron, me limpio el sobrante con una bata, hace frío y me la pongo, voy hasta mi cuarto cojo la grapadora y plas como puedo me coloco una grapa nueva
-Mierda tendría que haberla desinfectado antes, bueno lo que no mata engorda o lo que no mata me la pone dura, yo que sé.
Me visto como siempre con ropa sucia y rota, las botas son cómodas y me las quedo, para la cabeza un gorro de lana, abro un cajón saco mi paquete de tabaco y me dispongo a tener una velada traúmatica con la puta literatura, Demían de hesse, en mi balcón, con mi mesita de camping, mis sillas remendadas y oxidadas, de esas que se pliegan, sé que mi ano algún día se vengara con un cáncer o algo así, sonrío, tres pastillas para el cuerpo me harán sentir mejor.

me levanto en el hospital

Despierto en el hospital, totalmente cableado, la habitación es blanca y la luz me molesta, me siento extraño no soy capaz de abrir los ojos, me pesan, una vez hecho a la habitación vislumbro a mi lado a un viejo que huele a orín, quiero un cigarro pero supongo que no me lo darán….
Esto me recuerda a cuando era pequeño, cuando murió mi padre, santo ímbecil, hoy en día no sé si lo quiero o lo odio, lo recuerdo como a dos personas diferentes, disociado, ángel y demonio, Jekyll y mr Hide.
A duras penas me levanto, me quito lo que sea que me cuelga de las fosas nasales, es una sensación nauseabunda, arranco el gotero de mi brazo, me incorporo y veo que solo llevo una bata abierta por detrás, me siento gilipollas, al lado del anciano hay unas taquillas, las abro y encuentro unas botas gastadas y un sombrero, me los pongo, abro la ventana, debo estar más o menos a cinco pisos de altura, a mi izquierda está la escalera de incendio, a un metro y medio de distancia más o menos, subo al alfeizar, y salto hacia la escalera, como no tengo casi fuerza pego con el estómago en la baranda, todos tiembla como si se fuera a caer, no me importa, veo la bata manchada de sangre, debo de tener alguna herida, pero lo más importante ahora es salir de aquí, me incorporo y empiezo a bajar la escalera, me duelen las piernas, al llegar abajo hay dos o tres personas mirándome, no me extraña, debo tener mala pinta, además llevo el culo al aire, porque un viento gélido me congela las pelotas, pido un cigarro, nadie me lo da, todos me miran estupefactos, miro hacía atrás y leo el letrero, Hospital de no sé qué….
No tengo ni idea de cómo salir de aquí, pero ni idea, veo una ambulancia con las llaves puestas y sin pensarlo me cuelo dentro, arranco, pongo las sirenas para bacilar y me piro hacia mi casa.

Hipnótico

Bajo el influjo maquiavélico del hipnótico, una benziodiazepina enfocada al sueño, mi córtex cerebral se ve masturbado por una explosión de imágenes galimáticas, las cuales sin ton ni son van pasando como el film de una película surrealista, al puro estilo Buñuel, no entiendo muchas cosas, tengo el coeficiente mental de un mono en celo, pero si comprendo que el mundo es un gran absurdo, un pozo sin fondo y a la vez el paraíso, todo en uno, las dos caras de la verdad absoluta.

Hoy estoy cansado, terriblemente cansado de músicas, de voces, de bailes, del viento, la luz , el sol…. Creo que es por la falta de amor, cuando follas toda tu vida se ve absorbida por unos segundos por ese agujero negro que llamamos vagina, que a modo de purgante, elimina lo antiguo y te da paso a lo nuevo, claro está, pequeños pasos. Así poco a poco el hombre llegó a la Luna, eso pocos lo dudan, pero lo más difícil es conocerse a uno mismo….

La calle está vacía, las farolas relampaguean y no escucho apenas nada por culpa de la capucha que llevo, llueve mucho y está pegada a mi pelo, me cae agua por todos lados, por la nariz, boca, bigote, perilla, cigarro…. Tengo el aspecto de un vagabundo meditabundo, de un descarriado de este mundo científico, social, virtualizado, alienado por la televisión y el Internet….
La luna riela todo lo que las nubes le permiten, a estas horas de la madrugada no hay secretos, hay que ser franco con uno mismo, yo me insulto, me llamo inmaduro, fracasado, gilipollas, picha floja, perturbado insomne con cara de rata…. A veces hay que ser duro, no hay que ser misericordioso con las mentiras, ni tampoco suavizarlas….

Un coche pasa, pita, para y me monto, sin saber siquiera por qué, la acción es irracional, el ser humano es tonto por naturaleza, miro al conductor, lleva un sombrero y me pide que no me ponga el cinturón de seguridad, le obedezco, dice que se llama de alguna manera extraña, acelera el coche hasta ponerlo a 190 Km./hora por el puente de al lado de mi casa, en ese momento mira hacía atrás y lo reconozco, soy yo mismo, dividido, a mi me toca la parte racional, ímbecil, a él la animal, la suicida.....
antes de dar el volantazo final, que nos hunda en el fondo del río, me mira, sonríe y dice:

-colega esto no es nada personal, es solo por aburrimiento, siempre quise tener un pájaro metálico, como el de los hermanos Wright…..

¡Plas! después de un pequeño vértigo estomacal todo es negro y seguro.