la grapa que quería hacer puenting sin cuerda.

Tras abandonar la ambulancia en un descampando, me escondo en las lindes del río hasta que anochece, estoy tiritando, me imagino totalmente azul de frío, me río, parezco un pitufo, que por cierto no tienen pene, yo si, pero no lo utilizo, bueno si, para mear, el amor es algo que no me suelo permitir, el sexo…. deporte innecesario, las pastillas me anulan sexualmente, soy un despojo humano que no dejará huella en el mundo, lo sé y la idea me agrada, traer abortillos al mundo es caro y sobre todo un coñazo, cambiar pañales, oler productos de ojetes, dar el biberón, pagarles la universidad, castigarlos, enseñarles civismo y buenas maneras…… yo no sé de maneras, vivo al día.

-Basta ya de pensar,(me digo en voz alta)
-¡vuelve a casa!

Abro la puerta, allí me espera el espejo, el reflejo es algo que no me agrada nada, estoy sucio de barro, medio en bolas, con unas botas gastadas y un sombrero, me sale sangre de una herida que tengo encima del ombligo, 4 puntos y 2 grapas, de las cuales solo queda una colgando tristemente por su futilidad, mi pelo está despeinado, se cae a raudales por los nervios, mi cuerpo es delgado y fibroso, pero está cansado por la falta de nutrición, mis piernas son dos flagelos con pelo, y mi cara….. solo barba, dientes amarillos y ojos hundidos por el inmsomnio, un mierda, es lo que soy, un mierda sin estilo con un culo exhibicionista.
Me dirijo a cuarto de baño, siempre sucio me quito la bata me pongo un calzoncillo usado que había por el suelo, me siento en el váter con unas pinzas en la mano, arranco la grapa que quería hacer puenting, para desinfectarla hecho ron, me limpio el sobrante con una bata, hace frío y me la pongo, voy hasta mi cuarto cojo la grapadora y plas como puedo me coloco una grapa nueva
-Mierda tendría que haberla desinfectado antes, bueno lo que no mata engorda o lo que no mata me la pone dura, yo que sé.
Me visto como siempre con ropa sucia y rota, las botas son cómodas y me las quedo, para la cabeza un gorro de lana, abro un cajón saco mi paquete de tabaco y me dispongo a tener una velada traúmatica con la puta literatura, Demían de hesse, en mi balcón, con mi mesita de camping, mis sillas remendadas y oxidadas, de esas que se pliegan, sé que mi ano algún día se vengara con un cáncer o algo así, sonrío, tres pastillas para el cuerpo me harán sentir mejor.

me levanto en el hospital

Despierto en el hospital, totalmente cableado, la habitación es blanca y la luz me molesta, me siento extraño no soy capaz de abrir los ojos, me pesan, una vez hecho a la habitación vislumbro a mi lado a un viejo que huele a orín, quiero un cigarro pero supongo que no me lo darán….
Esto me recuerda a cuando era pequeño, cuando murió mi padre, santo ímbecil, hoy en día no sé si lo quiero o lo odio, lo recuerdo como a dos personas diferentes, disociado, ángel y demonio, Jekyll y mr Hide.
A duras penas me levanto, me quito lo que sea que me cuelga de las fosas nasales, es una sensación nauseabunda, arranco el gotero de mi brazo, me incorporo y veo que solo llevo una bata abierta por detrás, me siento gilipollas, al lado del anciano hay unas taquillas, las abro y encuentro unas botas gastadas y un sombrero, me los pongo, abro la ventana, debo estar más o menos a cinco pisos de altura, a mi izquierda está la escalera de incendio, a un metro y medio de distancia más o menos, subo al alfeizar, y salto hacia la escalera, como no tengo casi fuerza pego con el estómago en la baranda, todos tiembla como si se fuera a caer, no me importa, veo la bata manchada de sangre, debo de tener alguna herida, pero lo más importante ahora es salir de aquí, me incorporo y empiezo a bajar la escalera, me duelen las piernas, al llegar abajo hay dos o tres personas mirándome, no me extraña, debo tener mala pinta, además llevo el culo al aire, porque un viento gélido me congela las pelotas, pido un cigarro, nadie me lo da, todos me miran estupefactos, miro hacía atrás y leo el letrero, Hospital de no sé qué….
No tengo ni idea de cómo salir de aquí, pero ni idea, veo una ambulancia con las llaves puestas y sin pensarlo me cuelo dentro, arranco, pongo las sirenas para bacilar y me piro hacia mi casa.

Hipnótico

Bajo el influjo maquiavélico del hipnótico, una benziodiazepina enfocada al sueño, mi córtex cerebral se ve masturbado por una explosión de imágenes galimáticas, las cuales sin ton ni son van pasando como el film de una película surrealista, al puro estilo Buñuel, no entiendo muchas cosas, tengo el coeficiente mental de un mono en celo, pero si comprendo que el mundo es un gran absurdo, un pozo sin fondo y a la vez el paraíso, todo en uno, las dos caras de la verdad absoluta.

Hoy estoy cansado, terriblemente cansado de músicas, de voces, de bailes, del viento, la luz , el sol…. Creo que es por la falta de amor, cuando follas toda tu vida se ve absorbida por unos segundos por ese agujero negro que llamamos vagina, que a modo de purgante, elimina lo antiguo y te da paso a lo nuevo, claro está, pequeños pasos. Así poco a poco el hombre llegó a la Luna, eso pocos lo dudan, pero lo más difícil es conocerse a uno mismo….

La calle está vacía, las farolas relampaguean y no escucho apenas nada por culpa de la capucha que llevo, llueve mucho y está pegada a mi pelo, me cae agua por todos lados, por la nariz, boca, bigote, perilla, cigarro…. Tengo el aspecto de un vagabundo meditabundo, de un descarriado de este mundo científico, social, virtualizado, alienado por la televisión y el Internet….
La luna riela todo lo que las nubes le permiten, a estas horas de la madrugada no hay secretos, hay que ser franco con uno mismo, yo me insulto, me llamo inmaduro, fracasado, gilipollas, picha floja, perturbado insomne con cara de rata…. A veces hay que ser duro, no hay que ser misericordioso con las mentiras, ni tampoco suavizarlas….

Un coche pasa, pita, para y me monto, sin saber siquiera por qué, la acción es irracional, el ser humano es tonto por naturaleza, miro al conductor, lleva un sombrero y me pide que no me ponga el cinturón de seguridad, le obedezco, dice que se llama de alguna manera extraña, acelera el coche hasta ponerlo a 190 Km./hora por el puente de al lado de mi casa, en ese momento mira hacía atrás y lo reconozco, soy yo mismo, dividido, a mi me toca la parte racional, ímbecil, a él la animal, la suicida.....
antes de dar el volantazo final, que nos hunda en el fondo del río, me mira, sonríe y dice:

-colega esto no es nada personal, es solo por aburrimiento, siempre quise tener un pájaro metálico, como el de los hermanos Wright…..

¡Plas! después de un pequeño vértigo estomacal todo es negro y seguro.

Otra reflexión

¡No te subvalores!....
Eran las palabras más repetidas por una de mis ex, la cual por cierto murió de cirrosis con 14 años, creo que sus padres le llenaban el biberón de absenta.
Era amor ciego, sin duda, estaba desmejorada, parecía mucho mayor, poseía las patas de gallo más flexibles del mundo, supongo que por la falta de colágeno, incluso hedía por la eliminación de toxinas que le proporcionaba el alcohol, sobre todo por sus pies, efluvios sulfúricos.

Como dijo Keats: “la verdad es belleza y la belleza es verdad”, responde, ¿prefieres el carácter apolíneo de la vida, o prefieres vivir las cosas tal y como vienen, con sus instintos, pecados y confusiones?
En esta vida nada es demasiado importante, ni siquiera uno mismo, ¿la función del yo?,
Meramente la de observador externo de una vida interna que no podemos controlar, todos queremos ser un poco como Dios, tenemos esa tendencia megalómana, ese abolengo que poseen los hombres que de verdad piensan que provienen de una casta divina,
pura mierda,
zurullo de vaca,
semen diarreico,
neuronas fundidas…….

A llegado a mis manos, el nombre de un dios que es deidad y a la vez demonio, la representación del todo, se llama Abraxas….. poco hay que decir de él, solo que lo pecaminoso, lo grandilocuente, lo santo, van de la mano, los hombres somos bien y mal, mezclados como un cuba libre, algunos más cargados de alcohol, otros mas cargados de Coca Cola, yo suelo ser de los cargados con ron, no sé por qué.

El mundo oscuro se cierne sobre mí cada día que pasa, sin preguntar, con esa voz meliflua de sirena me conduce a pensamientos obscenos, sexuales, tristes, melancólicos
Pensamientos o abstracciones inherentes al mundo claro, al mundo del dios cristiano, aquel que solo premia a los impolutos, a los inmaculados, pero escondiendo los pecados en secreto, todos poseemos una máscara de buena persona…. Aún sabiendo que podemos asesinar, violar, volvernos locos o cagarnos encima de un bebe recién nacido….
Pensad si queréis vivir engañados por el cristianismo u aceptar que en cada uno existe el bien y el mal dados de la mano o haciendo el amor.

Infanticidio de la generación X

Creo que enseñar a los niños de otra manera que no sea predicando con el ejemplo es llevar a tus hijos al suicidio o peor aún dejar su educación en manos de Disney, esa gran industria infanticida, llena de personajes tan viles, tan putas, tan cabrones, como osos panda andando con tacones de aguja por encima de cráneos de gente enterrada en cal viva, o acaso no pensais que es raro que campanilla eche polvos por doquiera para hacer volar a niños que aborda mientras duermen, una de dos, o es la camella de las leyendas urbanas que te contaba tu abuela sobre caramelos y puertas de colegio o es una ramera pederasta, Alicia.... no sé... una niña que persigue gatos con la fumada, Peter Pan…. ¡Pan! ¡pan! y le dieron por el culo, un gay con estilo pero que no sabía llevar unas mallas, la Sirenita…qué decir de ella….. solo mencionar el gusto que posee porque le apeste el chocho a pescado….

No me extraña que ahora sea todo un desviado sexual, que me vayan las tías o elementos extraños como las creadoras de pollas giratorias con un poco de látex y una batidora usada, como un pene sanador para enjuagar las llagas de la boca, patas de la silla que no se astillan, portar retratos que esconcen condones anales, gatos amaestrados para lamer ojetes…. Una larga lista que nunca acabaría, ¡Bendita la abstracción imaginaria que poseen los hombres¡ santa toda cavidad humana dónde quepa algo más del dedo índice, el dedo acusador, falange que utilizan los frustrados sexuales, los que crearon la inquisición, las leyes del célibe, el coitus interruptus, el nazismo, las guerras, las bombas de hidrógeno, la televisión, Internet e incluso la literatura.


El mundo está dividido en dos tipos de personas, los que follan o quieren follar y los que no follan y se inventan una ética de mierda que solo pone trabas a ese gran instinto que guía nuestras vidas, ¡joder! Es que nadie se da cuenta de que el amor es sexo, que la amistad es sexo frustrado, que la maternidad o paternidad son producto del sexo, que el sufrimiento es ausencia de sexo y que el mono de Marco es un mandril que se la casca mil veces al día, solo para darle gomina al niño, ¡mierda! Y que fuyur....... o como hostias se llame el dragón de la historia interminable, es una gran polla con pelos canos.

En un mundo genital el castrado es el rey, el único que no vive bajo el influjo de esa corriente esotérica que calienta la piel, sobre todo en primavera.
El sexo es algo que puedes hacer a solas, acompañado o haciendo el verga en una moto con dos pavas lamiéndose los pezones mientras conduces , algo así como un motorista del infierno que al darse de boca contra el muro de la realidad repara en que viaja con dos muñecas hinchables encima de un vespino, pero sobre todo, que esta vez se pasó con el lsd.

Las drogas son otra historia muy diferente que ya contaré en otra ocasión.

Transfuración.

Es de noche, bastante tarde, estoy tumbando en mi cuarto, me siento muerto, no tengo sentimientos,es como si los tuviese amputados o algo así, pero el otro día, sentí que una chica me llamaba la atención…..

Tenía el pelo negro, si, qué más da, nunca me gustaron las rubias, me parecen insípidas, y como dicen que en unas horas se puede acabar el mundo, no pierdo nada sincerándome.
La verdad es que no pensé en follármela ni nada, al revés, solo admiraba esa belleza extraña que escondía con tanto recelo, creo que solo para ojos expertos (porque yo me quedé un poco gilipollas admirándola).
Ella era toda una sonrisa llena de dientes, coronada por una nariz minúscula, enana, con dos orificios que daban a pensar que era imposible respirar por ahí, pero se podía, ella respiraba meticulosamente entre palabra y palabra, a decir verdad no la escuchaba demasiado, solo me quedaba con los gestos, esa manera tan impetuosa de mover las manos, esos ojos oscuros, que clavaba en tu pupila mientras hablaba, que te destrozaban, te aceleraban el pulso en mitad de una explosión de luces titilantes.

No me puedo permitir el lujo de enamorarme, sobre todo no puedo dejar que ella se fije en mí, (aunqe nunca lo haría) y más estando enfermo, escondiendo este infierno que tengo de por vida. Pero si me puedo consentir una prórroga, enamorarme unos minutos y guardar su imagen con férreo celo en mi inconsciencia, donde no envejecerá nunca, será siempre eterna y bella en el lugar dónde la dejaré reposando, para siempre, siempre es mucho tiempo, pero la inmortalidad es algo cojonudo porque después de que muera, mi mente seguirá vagando, sin rumbo con su fotografía calcada a fuego.

¿Cómo uno puede enamorarse en estos tiempos tan frenéticos?, siempre se amó con locura en tiempos más cuerdos, pero ahora se ama con cordura, en tiempos tan perturbados, el mundo se rige acorde la ley de Murphy (el absurdo), pienso que no se puede querer a más de una persona en la vida, pero todos merecemos una segunda oportunidad……

-¿Capullo, en que coño estás pensando?, llevas dos minutos ausente, coge el litro y bebe…. ¡Gilipollas!
(Me dice uno que está a mí lado, que sinceramente no sé quién es…. Así que cojo el litro le pego un buen sorbo y me repito)
-¡capullo levántate y anda!
Y como un milagro mis piernas reaccionan llevándome a otra parte mucho más sucia, más desoladora, necesito odiar o hacerme una paja con chinchetas en la mano.
.
Pd: No tengo pasta para chinchetas, si me queréis ayudar enviad el texo;
pajagore al 69-68 (me la chupas y te debo una).

despedida a grosso modo

Santos beatíficos todos los amantes de la noche, los besa botellas, los lenguas trabadas, todos los niños-accidente que se gestaron en el servicio de una discoteca, santo el ritmo de la devoción, santo los rios de alcohol.....
Mi generación es la más alcohólica que he conocido, supongo que porque vivo en ella, inmerso, petulante, antigravitatorio como un pez nadando entre cerveza.

-!Todos los borrachos dicen la verdad¡ (dice el más sabio de los tres)

y de pronto se escucha el sonido sordo de una palma abierta en el estómago de este, y unas risas locas, las risas magnatizadas por el frenesí de la noche.

-Tú folla, Berna , dale al sentimiento lo que desea..... (dice el loco, el genio de la pintura, el pintor de los tres)
y prosigue entrecortado:
-!JODER¡ tienes 21 años colega, no me toques los huevos, folla con la mente, y luego métele toda esa masturbación cerebral por el coño mientras lo empujas como un poseido con la polla, para dejárselo bien dentro, para que se acuerde de tí, como el Romeo más hijo puta que haya conocido en la puta existencia......

-No lo habría dicho mejor (digo) con la tristeza característica que poseos cada vez que mis hermanos vuelven a sus ciudades-estudio, a seguir sus carreras....
La noche está realmente cancerígena, lo que me hace pensar que el apocalípsis está cerca, (ojalá nos pille juntos) pocas veces he estado tan triste, tan feliz, como con ellos.... me dejan, pero luego siempre vuelven, a quemar esta ciudad, a recorrer las calles soltando versos, pensamientos, imágenes tan bellas como un jodido amanecer a las cuatro de la mañana, un crepúsculo totalmente indómito, improvisado, que me da a pensar que si dios existe, tiene corazón......

siento sus brazos fuertes y descontrolados por el alcohol, siento desvanecerme en la oscuridad de sus pechos, mientras que mi mente se para y reposa unos segundos, lo que dura el abrazo, lo que duran los besos, y así, sin más preámbulos nos despedimos, con pequeños besos en los labios, con besos de la amistad más profunda, para luego encaminar el camino que nos separará un tiempo, hacia nuestros lechos, todo sin un mísero adíos, porque toda despedida solo es transitoria, y la palabra adios, la expresión hasta luego o hasta pronto solo es el cumplido que necesita el oido para echarse a llorar.....

los kilómetros son las barreras espaciales,
que nuestros corazones anhelantes suspiran en el vacio,
eterno, mortal, frenético, absurdo....
la división cíclica entre cuerpo y alma,
cuerpo que permanece aquí y ahora,
alma que se arranca a sí misma
para irse con vosotros.

capitulo 1 reflexiones

En el estúpido pasado, había días en los que no me podía ni levantar, es como si llevara el peso del mundo (mi mundo) sobre los hombros, (algo así como el titán Atlas pero con All Stars).
Recuerdo que al levantarme siempre hacia un ritual, una manía que se repetía numéricamente, el caso…. Una movida, eso sí, me levantaba mareado, con ganas de vomitar…. Pero con fuerzas suficientes para lavarme los dientes y lanzarme a la calle sin nada que haberme llevado a la boca….
Y fue así, de repente, pum (corazón del revés)
Ella apareció doblando una esquina, una mierda de esquina que transformo mi mundo, la tía no merecía la pena, pero la esquina……¡te juro por dios, que si hubiera sido puta ese hubiera sido mi sitio favorito! pero como no era una ramera, ni tenía madera para ello, pues me limité a pensar….. ¡Víctor tranquilo, si no tienes tetas para aprovecharla, vomita en ella todas las noches¡
Así comencé mi gran bautizo escatológico, esa noche me puse lo más guapo que pude, salí a la calle, me compré un litro tras otro de cerveza, me hinché de gases, comí gusanitos mezclados con vino….. todo para provocarme náuseas, tambaleante volví sobre mis propios pasos hasta mi adorada esquina, me agaché y vertí todo el amor que poseía desvirgando así ese lucido sobre el gotelé, de mármol.
Reincidí todas y cada unas de las noches durante un mes, vomitando de todas las maneras posibles, las más imaginativas, haciendo el pino, el pino puente, la morsa en celo, la gallina clueca, el viaje de almorranas en chueca town, …. Etc, etc, al cabo de 30 días ya no me parecía tan bonita, ni tan magnética.

Todos pensareis que debo estar un poco colgado, (era una esquina, no una persona) yo os contestaré que fue mi esquina, que yo la marqué y que eso nadie me lo va a quitar, se que cada vez que la vea sentiré nostalgia, te aseguro que cada vez que alguien la observe con atención apreciará el desgaste provocados por mis jugos gástricos, por ello, poseerá una historia frente a las demás y será especial (al menos para mí).
Lo mismo la historia que le correspondía, su destino, estribaba en que la mearan los perros, no en que las vomitara un megalómano del circo de payasos, ¡pero que demonios¡ no corre de mi cuenta conocer su sino, eso es cosa del dios arquitecto de esquinas, no mía…..

Ahora y solo en este momento apreciareis que una ex no es tan diferente a mí esquina, las dos se te cruzan en el camino, las dos te enganchan, te hacen cometer locuras, sentirte gilipollas, ambas te embriagan, y por fín te demuestran que no estaban hechas para ti, que todo lo que has sentido fue solo un error de cálculo, que ese día, en el instante x , tendrías que haber cogido la paralela anterior….
Y que ahora aunque estés de rodillas enjuto en tus propias lágrimas es mejor que cenes algo podrido y que le vuelvas a cantar al mundo la felicidad (o la facilidad) de la arcada.